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[我的认知系列]

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不要轻易的羡慕所谓的高薪,而是要看时薪、前途和钱途

首先说一下为啥会写这个文章,主要还是因为最近遇到某些大公司的人,实在受不了那种高高在山的样子,以及一些小朋友的各种有色眼镜去看待农民工一个月两万的收入。下面就是正文:

 

 

我现在基本不看高薪职位,更不会向往什么大公司。原因很简单,中过不少招,刚刚从这些坑里爬出来。

首先,一个公司对人力的支出成本大致如下:
1,五险一金及其其他可能有的福利或保险(公司部分)
2,房租、办公用品成本均摊费
3,员工工资以其他奖金

我为什么会知道这些?因为当年在某大公司的时候,我和 hr 混的相对熟,他们告诉我的一种算法。所以说,睡前月薪如果 1w,那么按照五险一金全额缴,公司 1+月薪得到的成本可能是 1.3w 起。

不要带着任何有色眼镜去看农民工,工作无高低贵贱之分。如果你们有兄弟姐妹在工地干活,那么你们将会知道这是一个风险巨大没有任何保障的工作。例如,尘肺病,腰肌劳损等。而我们做办公室的,看似体面,但却是风险和保障上相对会好一些。或者不相信就去查一查快递和外卖行业的送货员年交通事故平均值是多少就知道了。

同时也不要迷信任何高薪,以前大公司流行拿所谓的高薪、期权、股票、多少多少薪来吸引一大堆简历,但一旦成功入职后或者转正后;大部分人经历的将是无休止的加班、办公室政治、价值观、拥抱变化等等。
等年长一些,身体一堆病,最后如果不慎病倒或者去世了,搞不好可能还会被公司恶心一把,甚至还会有其他同事会在各种场合数落你;这就是人性的冷漠!

最近几年中小、微型公司也开始流行大公司的套路了。事实上什么叫做合适的薪水?

看时薪和是否有生活成分,如果被工作占据太多时间,那么在我之前呆过的一家公司里曾有这么一句话:“有命赚钱没命花钱”。

现在的社会越来越世俗和浮躁,人和人之间感情也越来越淡薄,甚至有些人把“利用”和“斗争”当作家常便饭,说到底是啥?物质欲太强烈,月薪 1k 的看着月薪 2k 的,月薪 1w 的看着月薪 2w 的,一山望着一山高而已。

我也是经历了一大堆破事,被迫深陷漩涡之中出来后来明白的。一些打着高薪但时薪低的岗位或者公司,均是耍流氓!

2017-06-09 | | [心理学], [我的认知系列], [窥视自我], *生活*, now-way, 思考

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【该下决心改变系列】扭曲的环境塑造部分扭曲的心理

  • 最近状态还是比较偏向于最自然,为啥?

因为,工作强度、难度、压力、同事关系都在出现很大的缓解和回归自然情况。

  • 不过最近得瑟了不少,为啥?

因为曾经一些让我极其恼火的人和事已经远离我不少,看到他们过得还不如我,或者在走我的曾经走过的老路,我有着一种幸灾乐祸的心理。所以最近也在嘲讽一些人,有一些是具有恶意成分,而另一个是纯粹得瑟成分。

 

  • 为什么会说扭曲的环境塑造扭曲的心理?

从和人打交道的角度去看,原因大致分为两个部分,内因和外因。

先说说内因,内因从我的性格特征来说,其实我的性格属于极其孤僻的性格,不喜欢与人打交道。但由于在成长期吃了不少苦头,另外一些社会经验积累的过程中,我学会了伪装。性格孤僻的很简单,就是包容度不高,出现矛盾或者问题时容易压抑在心里不轻易表达出来,对他人的信任度不高或者说不太容易会轻易的相信人,是一种缺乏安全心理的表现。

再来说说外因,由于内因的因素,导致我看待人和人之间关系的时候基调就倾向于消极的一面。在加上现在的社会相对浮躁和虚伪,所以与我相处的人里面,就不乏一些虚伪和浮躁的人。对待这类人的容忍当然就是更小。

接下来在说一说我环境的实际情况。

由于工作一直没有找到一个稳定的切入点,准确的说不知道自己要做些什么。因为在刚毕业3年左右的那个年头,IT行业还没有想现在这样花样繁多。所以工作找起来还是相对困难一些。后来东找西找,还是找了不少奇葩公司,走了不少弯路。拿我所经历到的同事来说,一般分为这么几类:

1,贼眉鼠眼型,这类人一心想着自己的利益,为了自己的利益会做出一些有害于他人的人

2,报复远大型,这类人心里有着一个或者一群远大的理想和报复,在必要的时候为了自己的理想和报复会很玩命的拼搏

3,投机取巧型,这类人属于习惯性使用小聪明,把小聪明当作一种优势去用。这类人里面猪队友是最多,也是最不听劝,而且是危害最大的,应该远离。

4,老实人,字面意义上的老实人。人挺老实,没什么多余的坏心眼,有时容易被人利用。

5,狂妄型,不解释!

6,应该撒泡尿照照镜子类型,这个也不解释。和狂妄类型的区别在于,这类人有莫名其妙的自我优越感。

7,过的开心就好,也没有太大的理想和报复型,这类人群也是最多的,要说危害,也要看情况。如果在内斗极其严重的地方,那这类人就是定时炸弹,如果是安逸的环境,那么大家关系可以很融洽。

8,大脾气型。这类人如果不是天生性格不好,就有可能是老不自觉的觉得自己是老大哥。这类人的本质不一定坏,但是和他们打配合也挺难,容易出现问题。

9,以上某几类的综合。

就拿最近的工作变动来说,我一直在反思我在上一家单位我得到了什么收益,失去了什么。其实我发现,我获得了技术的成长和学习;我失去了精力和时间,我在不该投入的人和事情上上投入太多。同时由于抗压的薄弱导致一些应急反应的出现,间接影响到了最终的成长步调。

具体说一说我走位的ABCDEFG同事,更能表达清楚情况

A年纪比我大2岁,在某个行业待着不小于5年的时间,时间算漫长的,但技术我不作评价,因为时间的长短不等于技术成长。起初我对这位同事看法也蛮简单,就是跟着学点东西。但是上在面试过程和入职前,这位同事让我感到了他是上述的2+3+8+偏向于5的类型人,当时我就给自己做了思想准备,可能接下来将会是一个比较难熬的日子,因为这个同事可能不太好相处。事实上,确实在我入职一周之后的时间里,随着和他逐渐接触和了解后,我发现这个人确实不太好打交道,并且还渐渐萌生了负面的看法和情绪。其实际原因还在于一些事情的做法和结果上。当然随着后续搭配时间越长,我和他的关系就逐渐形成了一个y=-x的抛物线情形。实际上就在现在已经换了工作以后,我还是觉得不能接受一些当时的做法和结果。

B同事年纪比我小,应该是接近90的人(具体年龄记不清了)。坐在我的边上,人其实还是蛮不错的一个人,人没有坏心眼,不过就是有点固执,思想有些不成熟。在遇到工作上的问题时,有时看不清事情的轻重缓急,有点任性,也没有什么理想和报复,有点得过且过。和他关系算稍微好一点的,其实也不算非常好,有时候还是需要演演戏给周围的同事看(不能让别人觉得我是一个难打交道的人)。事实上在游戏和电子产品上,我们还是有一些共同语言,因此也算得上一个朋友,尽管这个朋友关系不是那么牢靠,当然也是还能保持到现在经常QQ上BB的一个人。这个人偏向于8+4。

C同事,中国几大高考大省出来的人。是一个热情并不热心的人,可能认识他的人都会觉得他是一个热心并不热情或者热心有热情的人。但在我眼里只能算热情的人,因为他做的大部分和热情有关的事情里,我都感到并非那么完全的真诚,似乎存在搞好关系的一种目的在里面,除此之外,我觉得这个人还是缺乏一定礼仪或者教养的人。喜欢窥视他人在做什么,并当面或背着讨论起来;有时在和人大交道的时候缺乏一些成年人之间理应的礼仪。一个很有想法,但又不喜欢和别人分享,有点偏向于2+4

D同事,年纪最小的,90后。也是最瘦的。这个人起初给我的感觉,就似乎看到了当年的自己,各种迷茫;也是有一些性格稍微孤僻的人,并且内心极其有想法且不会轻易和不信任的人说的。固执,有时有点算得上偏执。其实没有太多想评价这位同事的,虽然他平时很少的罪人,但是他给我的感觉是偏向于柴米油盐不进的人,比较喜欢独立思考和遵循自己做法的人。在这群同事里面,我不是最先放弃和他保持长久关系的一个,但也算比较靠前的一个。我只能说,看到曾经的我,我总想唠叨几句,所以有时劝他更多只是说给我自己听而已。这个人偏向于2+8+4(之所以会有8,其实这个哥们的脾气并不小,只不过不会轻易的发出来,一旦发出来就是一团怒火。)

F好像是85年,研究生学历。这个同事其实一开始给我的感觉就非常不好,来这里不到一个星期就把我小小的得罪了;当然这都不是问题,最大的问题还是这个人和人打交道的时候太过于滑头,但自己又喜欢按照自己认为的简单的方式去进行。在他身上我看到了一种畸形的技能,他身上有着商人、公务的老油条特点,但又喜欢按照自己所谓的简单方式方法去做,这一点太过于矛盾,在后续和他搭配和的过程里也真的找了不少麻烦。这个人同事关系走的算近的,但并不是很好。确切的形容应该是貌合神离,因为我内心中巴不得赶快远离这个人,太累了。这个人偏向于3+7

G年纪比我大,起初给我的感觉是不太好接近,人也比较固执。做事情一板一眼看似挺认真的,但不太动客观的脑子;我的意思就是说,明明很简单的一件事情,这个同事非要按照自己的方式方法去理解,结果要绕一个大圈圈才能回来。;有时还会带着自己狭隘的思想去理解和处理。后期处理也在这些问题上遇到了不少问题。这个人偏向于8+7

在这个畸形的环境里,我一直梦想着大家能够有所协调的开展工作减轻我的压力。但事实上我浪费太多时间了,为什么?因为这里面有些人获得收益了,他不会觉得是你带来的,只会觉得你反感;还有一些人是基本不听,直接对着干;也有一些人在里面当了渔翁。一个畸形的环境(这里的环境除了工作环境,还有大家的性格特征)塑造畸形的关系;站在今天的角度去看,没有必要,一点必要都没有,但话说回来正因为我走了这个弯路,我又学会了看一些类型的人和对这类人的处理方式、方法;多少也算是一种成长,也算是一种欣慰。

2017-05-16 | | [我的认知系列], [窥视自我], 思考

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【我也不想本末倒置系列】离家十多年

  • 为何我要写这篇博文?

可能是因为年纪的因素,有可能是无病呻吟,更有可能是我想去改变或者我无法改变的事和人。刚好现在有一只手骨折可以“闲”下来考虑一些事情。我走过的一些路以及当时的一些心态,似乎可以用几首歌来表达。所以每一个时期的描述,我都会带上一首歌。

另外,若你不知道我博客地址又能看到这篇博文,那么你可能是幸运的,也可能是不幸的,因为我是一个有选择性分享想法的人。

 

  • 简单说说我和我的博客!

简短介绍一下我,老家在云南一个小城市的,IT行业;我自己文笔并不好,但这个博客我坚持写了大约8年。一方面用来做我工作上一些技术的笔记,另一方面作为我定期回头看一看之前的一些经历,在心理学上算是一种思维整理和自我认知强化的过程。

我为什么会写这篇博文,因为通过这次摔伤和结合今年回家过年的情况,我觉得有必要写出来了,可能说一说我自己的一些理解会对他人有抛砖引玉的作用。接下来我会按照我不同的观念期进行描述我对同一件事情的不同看法。

 

1、烦躁、焦躁,想离开家出去看看(想飞 – 任贤齐)

从懂事开始,我就知道一件事,我和哥哥相比,我是相对受到溺爱的人。小时候我除了穿我哥的衣服外,我还会有很多新衣服,而我哥新衣服并不一定会比我多。小时候我很壮实,而我哥看上去还好,但是似乎身子比我单薄多了。在我是一个很调皮的人,也常常被邻居的小孩欺负,也常常被幼儿园和学校小朋友欺负,基本打不还手,骂不还口的人。

老妈在我身上寄托的抱负有点多,五年级的时候由于学习注意力不集中与遇到让我感到满脑疑问的老师,致使中学升学考试一塌糊涂,靠借读费进了重点初中。由于巧合,到了最复杂的一个班级,第一次发现原来除了学习世上还有很多其他的东西。

初中由于各种复杂的原因,以及自身各方面的原因,成绩一直不理想。老师们总是喜欢虚荣的国度宣扬那些学习成绩好的同学,以及不管回到家还是去外婆家吃饭总是被作为典型说教,以及|恐吓式“吓唬导致很烦;当时电脑游戏正在逐渐流行起来,心思也渐渐不再学习上了。

刚好我读初中的时候,我哥考上了重点大学,读书去了;一次偶然的机会听说到他的前几届有人在外面读大学,然后留在外面,日子各种好过,各种体面和虚荣。那是我开始留意了读大学这件事,但念头归念头并未成为实际行动,一转眼到了考高中,考试结果不言而喻!去了职高读了半年,被职高的混混欺负,然后用200电话卡和老妈在电话里谈了一个上午,最后决定转学到重点高中。

到了高中,我的学习成绩并没有我当时头脑发热想象的那样,现实给了我一重击:全班倒数前十。

起初我并不以为然,只是觉得有些丢脸,因为这所高中和我当时读的初中是同一家,因此有很多熟悉的面孔(老师和同学)。而我作为一个职高生转入的消息很快被几个好事又喜欢攀比的同学传开了。渐渐的,我就逐渐成为“熟人”眼中的反面教材,当时心中也很不是滋味,但并未作出太多的实际行动。因为初中和高中的时候,化学和生物是我相对感兴趣也还算能学的进去的两门课。

在一次晚自习的时候,化学老师和我的一次谈话,我决定似乎要拿出一些实际行动了。从化学、生物入手,我将成绩逐渐提高到及格和更高的分,接着再从数学物理等其他科入手,高中三年级,成绩不仅在提升而且还出现了反超部分人的情况。

转眼要进入高三了,高考也即将迎来,偶然的一次机会看到了我同学那借来的一本学生杂志(读物),有次我妈在收拾我的书包时看到这本我忘记归还的书,然后顺手就帮我订阅了一年的期刊。每个月总是有所期盼,盼着期刊的到来。期刊里面偶尔会说一些解题技巧和方法外,多数会提及一些已经在读大学和大学毕业参加工作人的轨迹。时不时的还会有一些成功学的鸡汤文在里面。

通过这本杂志,我越看越想“走出去”看看,非常想脱离这个枯燥和烦恼的环境,也想过上光鲜亮丽的生活;然后就到了高考。

那时候我们是先考试,再填支援。考完之后,我对自己的考分多少有一些数,所以报考的院校就划分在了二本和一专两个范畴。当时家里希望我留在云南,但由于受够了各种烦恼,所以我把支援目录手册周哦你和云南、经济落后地区的大学全部剪下来烧了,留下了沿海省份和发展较好的内陆地区。

在和家里博弈的过程中,一方面坚定了意志,另一方面也做了部分让步。巧合的是第一志愿就被录取,接下来就开始了杭州和大学的生活。

2、社会这个染缸(为自己骄傲 – 任贤齐)

进入大学以后,由于之前太烦家里唠叨,所以和家里做了协商。生活费每月500(2006年读大学),加之学校里的富家子弟也不少(发达地区的人收入较高,子女生活费普遍在1000或者更多)。所以一直过着穷学生的生活,当时心中一心想着如何进入社会赚大钱之类,在大学即将毕业的时候,还是犹豫了一下要不要考研,但最后还是无奈放弃了。

刚步入社会,成为社会廉价劳动力的我们(当时应届生工资在2000-5000,一般多数在3000左右。)

当时感觉各种自豪啊,大学本科毕业生(其实是实习阶段),还能养活自己,各种对生活的美好和向往接踵而至;但好景不常,很快就开始体会到了社会的复杂,工作上同事之间的各种勾心斗角;遇到事情各种的推脱和指责。加上工厂性质的文化渲染,让人很是烦恼和头疼。

当时心想:“不想在这个鬼地方呆多久”。所以转眼间就换了工作,新单位和之前的公司性质差别不大,但唯一的好处就是这家公司人口规模稍大一些,看似相对正规,各种制度和福利也相对健全。由于是刚刚换的工作,而且工资有了提升,环境相比之前好些,所以那一股自豪感又自然而然的冒了出来。随着时间的推移,同事之间的明争暗斗也在逐渐凸显出来,不过比起上一家公司来说的话,已经好不少了。

但由于工资上调无望,加之加班多的受不了,转而又换了一个工作,这次的工作工资有了小幅上调,但由于内部斗争过于激烈没有待太长就走了。

转而又换了一个工作,这个工作待的是最久的,也是最为矛盾的(在换工作的问题上),但最终由于老板的后宫式经营和部分勾心斗角,我选择了离开。现如今回过头去看,如果没有那么多的屁事,以及老板的心胸狭隘,其实可能大家会好很多。

现在刚到的公司,由于时间还比较短,暂时不做任何评价。

可以看到,进入社会以后,首先遇到的问题就欲望。一个人对金钱的欲望,对名利的欲望,以及对地位的欲望。人的大部分时间也耗在这些地方,我的几次换工作也是因为他人的斗争而误伤,以及我对钱的欲望,想要快速证明自己。

这么几年下来学会了不少鉴别人和矛盾的方式方法,但我也失去了当初的那份纯粹的心态;现在更多考虑的是如何维护好现有社会属性。当初觉得美好的事情(社会),现在看来那只是围城而已。

 

3、每次过年回家,同样的地方不同的画面(老地方 – 任贤齐、停止吧时间 – 姚光庭)

每年过年我都会回老家过年,随着这几年收入见长,以及家里的事情越来越多,我回家的次数也在增多。

过年回家,我都是采取最佳省的方式,即综合路费也要综合路程时间。就这样坚持了这么多年,到后来由于一些因素,我听到了家里人逐渐有反对我家过年的想法。

站在我的脚去看,这种反对大致分为几种:报复心理、觉得我傻、觉得我多事、其他。

报复心理,由于父辈们关系过于复杂,也过于简单。不让我回家过年的原因并非让我远离矛盾,最终还是想通过我不回家过年的行动让另一方得到一些教训而已。

觉得我傻,因为每次回家我都按照最佳省的方式,所以就会坐一些半夜的飞机,或者飞机转火车什么的。他们觉得过年回家一次就这么几天,还这么省会很累的。

觉得我多事,主要还是无意或有意的、被迫或主动的设计到了父辈们的矛盾来,导致矛盾多方有话柄可讲,有话柄可说。

其他,这个没必要多说。

我想说,正是因为小时候对家里环境的烦恼,以及读大学之后家里父辈们的层层矛盾,让我对老家时不时的产生了心理恐惧和阴影,这也是我不愿意回老家的主要原因之一。现在大家都闹过去一阵子了,相对安静下来之后,我又觉得可惜。因为现在我需要随波逐流,努力维护好我的社会属性,如果再有所变动可能会体无完肤。

是什么时候我开始认识到每年都要过年回家?是有一次我在杭州过年,以及一次回家过年不经意的看到外公外婆的变化时,我才明白回家过年的重要性。有一次和外婆打电话的时候,阿姨接过电话来和我讲电话,大意是:“你过年回来看一看吧,你外婆越来越矮了”。于是当年回家过年回家的时候,我就特别留意了一下外公和外婆,又留意了老爸老妈。

每一次回家过年,走进的是同一道门,但围在一起吃饭的人在发生变化着。小时候,外婆的兄弟姊妹们,还有父辈们,还有我们小辈们,我坐在一个并不是非常宽敞(60平米)的家里吃饭,后来外婆搬了大一点的家,还是同样的人围在一个更大的地方吃饭,那时候挤的我们小屁孩们只能坐在大门外的石头上吃饭。同样,我们几个大家子都会互相串门(去舅公,舅婆家吃饭一样)。

现在大家的物质条件在渐渐转好,但同样的一个客厅由于不需要考虑很多人作者吃饭的问题,正在被沙发盆栽填充着。过年的时候大家同围坐在餐桌前,似乎吃的都很香;但试试上缺少了家的味道!年迈的不是不能远距离活动就是要照顾子孙辈,或者还被一些矛盾和琐事困扰着。年轻一些的人,不是因为任性,就是由于某些借口而缺席。大家坐在一起吃饭,聊的不再是哪里买的菜好吃,如何做才的问题;而是尴尬的气氛或者把社会上的属性带到家里来。“聚”成了空话和形式,互相躲着成了事实。

我看到的长辈

外公精神面貌大不如以前,有时就连喘口气都需要很大的力气,眼神不再像以前有神,给人一副茫然不知所措的样子。

外婆的身子越发佝偻,外婆年轻时候有些发福,但近几年缀皮在逐渐增多(体重下降)。

老爸,头发白的更透,似乎快透明。小老头的样子日益凸显。

老妈,比前几年更老了。

舅舅,白头发也在增多,精神面貌大不如以前照片上的那个年轻

舅妈,通过外表就能看出年纪的变化

阿姨,给人浮肿的感觉

叔叔,见得不多,只是身子比以前单薄多了

随着时间的推移,衰老越快的人,变化越大,衰老稍慢的人变化稍少一些。

有一次,一个偶然的机会,看了一部台湾的电影《亲爱的奶奶》。才真正的意识到什么叫做见一面就少一面的意思。所以,过年回家成了雷打不动,不管有多大阻力都要回家的一个必须行动。

 

4、(阿公 – 阿牛)

去年外公去世,我既不意外也非常意外。

意外的是,太突然,过年的时候才见面的。

不意外的是:

早在几次以前回家的时候,我就看出了外公病情的恶化。

在前几年,我实在不敢和其他长辈说太多我的一些看法,只能找我老爸说我的想法:

子女不合,最后倒霉的父辈。因为子女们有收入,父辈们还在习惯性的会或多或少的考虑子女的事情。所以最后大家反而会忽视了父母。

父母一生只有一次,那些矛盾的焦点无非只是一些口舌最多就是一张购物卡的价值,没了可以再挣码单父母没了能换吗?

还是尽量劝劝我妈,退一步不要太过于认真,一家人又不是外人!再说只要是身陷家庭矛盾的漩涡里,要说是谁的错其实很难,因为大家或多或少都会有点问题。

随着近几年我工作忙起来,家里的脑顿我很少了解,家里也习惯性的让回避,所以很事情不得而知。

就在去年的时候,我妈突然说要来杭州,我感到非常困惑。说的非常急迫,而且价值哇噢宫身体不好,理应不该来杭州的,但考虑到外公身体可能有些新状况,她可能又因为这个事情和她的兄弟姐妹们闹矛盾了,所以处于环节矛盾的想法,帮他买机票来杭州。事实上我当时就很想问是什么情况,但由于工作上很忙,以及部分奇葩同事和他们项目上搅和到一起,烦恼不堪。所以就忘记了这个事情。

直到某一个周六,加班路上开这车看到舅舅打电话过来。停好车后会拨回去,听到的是舅舅哭着和我说外公不在了。起初因为他哭着我没听清,好几遍之后,我才听明白。当天上午订好我自己回老家的机票,接着就和老爸老妈说了这个事情。

晚上回家后,老爸老妈神色慌张,我就劝他们回家一趟,花了些口舌才把他们的情绪稳定下来,然后就回家了。

很可惜的是,回家的这段时间里,还是有着部分奇葩同事没有放过我(其中还有少部分人知道是因为我外公去世回家的)。所以这些人也被我牢牢记住了,实在没有办法,这事不能轻易的算了,你说呢?

 

5、欲望不止,对谁都一样!(30++ – 阿牛)

在维护社会属性的同时,渐渐的也有了部分积累。有时候就有了选择困难,刚踏入社会时,我需要赶快养活自己,心怀理想要干一番事业,随着对社会的认识增加之后,明白了什么样的难度是可以到达,什么样的难度只是徒劳而已。

俗话说:人为财死,鸟为食亡。

没错,人就在本能与欲望之间分不清楚,生存是本能,欲望是本能与思维演化出来附属品。曾经觉得高高在上的事物,当能够达到时,有时人就会失去了兴趣。同时在这个过程中,也会对个人的认知能力有所提高。因此渐渐的考虑问题就会趋于复杂,更多会去考虑事情的多个面。面临选择时就会存在舍和得,如果舍的部分并不是很重要时,自然不会形成选择困难;怕就怕“舍”的是重要的东西。

现在应该处于一个尴尬的,迷茫期。

 

6、父辈们!(还有我 – 任贤齐)

人之所以可怜,不是因为自己不思进取,而在努力挣扎时没有援手身处。人之所以可恨,那是因为当明确指出有问题的时候还是稍作收敛或尝试正面去理解。人所以可怜又可恨,那是当又援手伸出时,自己不做客观的去理解和分辨,过于主观、固执、思想不是正想和积极的,久而久之援手逐渐离去以后,遇到困难时自己又在挣扎;当周围的人想伸出援手之时,介于过去的经验均收手不伸。

人人都会老,人人就会要到需要人照顾的时候。人的关系就如有一张蜘蛛网一样,每个人在这个网中属于某一个“节”,联系和维护着周围人的关系。如果某一个“节”没了,那有可能会发生关系网的变化。

正如之前提到的,子女不合苦的是父辈。因为子女小时候,父辈是家庭这张大网的主要两个“节”,随着子女成年,具备一定的行为和思维能力后,子女在这张网中“节”的作用会日益凸显,随着父辈活动空间的缩小,他们这两个“节”的功能会逐渐退化致仅仅是一种微妙的“粘连”的关系。如果子女之间的矛盾不断,甚至更大,会引发整张网关系混乱或者断裂;这事父母就能会增加活动,想通过自己的行动把整张网拼会原来的样子。但往往事与愿违,因为父母中对这张网的印象还停留在大家小时候,而子女成年之后,“节”的主力部分在发生了变化。

所以遇到这类问题的时候,要想让整张网回复正常,只有新主力”节”来构建新的连接,这才是最自然和正常的。

可惜的是,嘴上说说容易,做起来很难。首先每个人的认知水平和自我认知水平不一致(情商),每个人的诉求,树造的性格不同,所以要做到一直很难;在这种情况下势必需要一个组织者,但对于中国人来说,组织、控制、领导等词语被理解(解释)成了虚荣和面子,所以如果要选举一个组织或者领导者的话,这又会成为一个矛盾的焦点。

那要想恢复这张网到底是不是伪命题?不是,其实很简单也很难!对待家人时:

少将一些社会属性带进来,例、猜忌,勾心斗角,过于讲究原则,利益争夺。和我哥相处时,我偶然的实践了“难得糊涂”,在部分和钱、利益有关的事情上采取糊涂账的方式过去有,当然其实大致估计一下,最总还是我得便宜;但这也不要忘记,不是因为接着继续占便宜,而是在有能力之时如何让对方占一把一模一样的便宜。

这就是除了烟以外,吃的方面我买我自己的东西我势必会带上他的;对于穿的,我会让他自己看然后再买给他。油卡我充好丢在那,谁要谁去加油,没钱我再继续冲,他的保养车子,我开去做比他更贵的保养一样;吃一点小亏会换来更和睦关系。同样就像我最近骨折,他直接请假一周在家(当然也有他有点懒)。

如果不尝试换位思考,就没有换位思考的习惯。每天都是认为:“我的好就行了,我过的简单快就好了”。虽然你每天过得很好,但你说出这句话的时候,你假设的前提是明天也会像今天一样好。但如果在一张破碎的家庭关系网里,当你到你父辈那个年纪时,你会怎样?

因为我们小辈的环境是你们给的,你们教会的,我们模仿你们似乎也没错吧?

不过至少趁我们还年轻,似乎一切都来得及,最不济因为还有我们。

 

7、(外婆桥 – 任贤齐)

不知道从何时开始,我就一直在找各种反面教材。成功的例子并不能给人多少有用的经验,往往是那些失败的经验能够让人少走湾路。

我一直强调:用进废退。

我只是觉得年轻时候多考虑问题,以后会给我带来一笔财富。世上最难的问题我不认为是证明1+1=2,而是协调和处理人类之间的矛盾和问题。

风儿吹着树影摇
摇啊摇到外婆桥
想着我的好宝宝
亲爱的你是不是已睡着
月儿高高窗前照
想你的心飘呀飘
飘进你的梦里瞧瞧
姑娘想着她的花桥
我要带你到天涯海角
拜访春天向它说声早
管它漫漫长路路迢迢
爱的路上有我陪你跑
走过秋天向它问声好
就算漫漫长路路迢迢
你说好不好
雁儿飞过柳树梢
相思总是催人老
花儿含羞在偷笑
心事不说有谁会知道
心事不说有谁会知道

2017-04-04 | | [心理学], [我的认知系列], *生活*, now-way, 思考, 我也不想本末倒置系列

【我也不想本末倒置系列】离家十多年已关闭评论

【心态、矛盾、心理】乡愁 & 小小鸟 & 送别

刚才大致回顾了一下这么几年过来的博客,好像关于谈论家的事情不多。当然也看到了好玩的东西,学生时代的我还是挺好玩的。

算上读书时间离开老家已经有10年多了。小时候, 比较烦家里大人,因为学习成绩不好,大人也爱唠叨,所以巴不得离开这家,考大学的时候就特意报考了离家远一点的,并且还是沿海一带的城市。后来就去学校报到了。

当初我还记得,刚开始读书那一年不是很适应集体宿舍生活,另外还有一个比较招人厌的室友,所以当时也很郁闷;后来才知道读的学校理工科并不是很好,所以趁室友不在的时候,拿起座机往家里打了电话,想回家复读重考。后来和父母争执了一段时间,无奈沉气继续读到大学毕业。

每年寒暑假前夕和外婆、父母打电话就是说回家要吃过桥米线………等等东西。大一大二时回到家还没啥,除了打游戏就是睡觉、吃饭,老家是个小地方也没有啥可以游玩的地方,所以渐渐的就开始觉得暑假无聊起来;大三开始暑假就开始留校,跟着老师做点事情,一方面为了学点东西,另一方面也是为了挣点钱。起初也没有觉得什么不妥,一方面可以挣钱了,也能学点东西,另外可以远离父辈们的唠叨。

一转眼到了大四,临近毕业,整个人就开始处于恐慌状态。因为面临着回老家还是留在杭州的问题,家里父辈们也开始电话催我回家工作事情。事实上我学的专业回到老家就要面临转行的问题,另外也确实厌烦父辈们之间的唠叨,所以在压力下还是找了一个杭州的工作暂且安顿下来了。

一转眼就是两年多过去了,工作嘛总有很多不顺心的事情,后来就换了一个工作。换到了一个不算正确的地方工作,进去就遇到了人事争斗,为了以后,我还是沉着气继续学东西,刚好也遇到了一个还算愿意帮我的人,然后开始了独自学chromium的路程。迫于人事斗争的压力,最后换了一家公司。这家公司开始接触webrtc,也算是chromium这条路线上的;在音视频上的工作和学习就持续到现在。

一转眼就这么几年过去了,回过头去想一想,当时还觉得日子过的真慢。现如今觉得过的很快!

工作以后,每年都会回家过年,今年也不例外。但随着年纪变大,对回家这个事情就有种说不出的想法;看着老爸、老妈、外婆,加上2016年6月外公刚刚不在,心理就有一些想法。

放假在老家的时间越久,心理就就有矛盾。一方面觉得大城市压力太大,不符合我对生活的追求。另一方面,老家这边没有我能做的工作,同时父辈们虽然没有以前唠叨了,但还是有点唠叨,各种情绪交加。

大学的时候,我的语文老师就说过,杭州这个地方容易出思维细腻的人。我并非杭州人,但似乎在一点点的被杭州的一些文化影响着。小时候老家,有很多外来人口,一直不理解这些外来人口为什么要来我们这几年甚至几十年然后又回老家了,现在似乎渐渐的明白了。

其实回顾走过的这些年头,以及多次询问自己真实的追求是什么时,得到的答案让我感到简单又困难:普普通通的生活!

小时候因为嫌家里人唠叨,大学的时候是有就业恐慌(一方面自身造成,另一方面学校老师渲染起来的),工作几年后就开始出现了一些情绪。如果把经济发展的严重失调进行修正,经济发展不再那样过度的失衡时,可能我会选择回老家,亲情不可丢。

具体的心态,就让下面的三个段落来表述就好。

 

余光中 – 《乡愁》

小时候,
乡愁是一枚小小的邮票,
我在这头,
母亲在那头。
长大后,
乡愁是一张窄窄的船票,
我在这头,
新娘在那头。
后来啊,
乡愁是一方矮矮的坟墓,
我在外头,
母亲在里头。
而现在,
乡愁是一湾浅浅的海峡,
我在这头,
大陆在那头。

任贤齐 – 《我是一只小小鸟》

有时后我觉得自己
像一只小小鸟
想要飞
却怎么样也飞不高
也许有一天我栖上枝头
却成为猎人的目标
我飞上了青天
才发现自己从此无依无靠
每次到了夜深人静的时候
我总是睡不着
我怀疑是不是
只有我的明天没有变得更好
未来会怎样
究竟有谁会知道
幸福是否只是一种传说
我永远都找不到
我是一只小小小小鸟
想要飞呀飞
却飞也飞不高
想要飞呀飞呀飞
却飞也飞不高
我寻寻觅觅
寻寻觅觅一个温暖的怀抱
这样的要求
算不算太高
所有知道我的名字的人啊
你们好不好
世界是如此的小
我们注定无处可逃
当我尝尽人情冷暖
当你决定为你了的理想燃烧
生活的压力与生命的尊严
哪一个重要

 

朴树 – 送别

长亭外 古道边芳草碧连天
晚风拂柳笛声残夕阳山外山
天之涯 地之角知交半零落
一瓢浊酒尽余欢今宵别梦寒
今千里 酒一杯 声声喋喋催
问君此去几时还
来时莫徘徊
天之涯 地之角 知交半零落
一壶浊洒尽余欢 今宵别梦寒
天之涯 地之角 知交半零落
问君此去几时还
来时莫徘徊
问君此去几时还
来时莫徘徊

2017-02-05 | | [心理学], [我的认知系列], [窥视自我], 思考

【心态、矛盾、心理】乡愁 & 小小鸟 & 送别已关闭评论

【吐槽2016,展望2017】因祸得福的一年

该回顾一下2016了。其实2016遇到的事情还是蛮多的,奇葩的事情也不少。

2016主要经历了几个事情:

1,两连逼宫的一哥们上书,老板接机换掉一直想换掉的人

2,各种啥鸟程序员逐渐浮出水面,各种坑爹事情逐渐躲起来。我一点点的变成了吃瓜群众,无力。。。。

3,改朝换代当天,摇到车牌。悲喜交加。。。。

4,2016年回顾了2015和之前做的音视频技术,整理了一部分音视频的技术点,收获不小。

5,图像处理的demo在不情愿被逼迫的情况下被成功捣腾出来,方法刚好和正确的套路一致。然后逐渐从demo捣腾成“玩具”。

6,2016下半年遇到各种不开心的事情,但刚好在年末时节,出现了神转折。

7,站在当前,回顾以往。当初坚持的持续学习,持续深入的目标没有错;之前的投入,如今已经一点点收见成效了。

8,常常被人说:“你怎么这么累?” ,“你想的简单点”,“不要总是愁眉不展”。起初我还出现了很严重的自我怀疑,现如今事实证明了,开始进入我阶段性收获的时节了

 

 

2016的总结:不要人云亦云,也不要太过于随大流,更不要过于随性。社会不简单,但也不是非常复杂。遵守和学习社会的规则重于其他任何要素。

2017展望:要么继续把音视频做好,要么就深入下去,把图像处理基础打好。未来不要想着两个都能做精,但两者融合到一个使用场景中会是一种趋势。

2017-01-09 | | [心理学], [我的认知系列], [窥视自我], 思考

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【teamwork、队友】停留在嘴上或形式上的“团队合作”

早在很早以前,我一直在和我的合作伙伴(和我身处同一个团队,与我一样处于负责人头衔的的)在灌输一种观点”团队合作“。

团队中的每一个人在工作上做的事情都有可能给项目带来正面或者负面的影响,大家一定要学会收敛自己的个性,要学会凡事都商量一下,不要什么时候都很喜欢主观判断然后下结论或者判断。

可惜的是,我这句话有点抽象,要解释清楚“它”;需要“失败”与“成功”的经历,并自身多次去反思才行。

就在最近的一周,合作不协调的团队开始出现了裂痕,加之外部压力,团队开始出现被动分裂。其实我本以为,之前我说过那么多就算大家不明白,这次的经历和经验已经能够让大家足以学会试着收敛和团结。可惜的是,没有见到多大的改观,可谓树倒候鸟飞;越是危机关头越能看得出一个人的修养与品质。

就在最近的大规模人事变动里,渐渐的就证实了曾经那些称兄道弟的人究竟是什么样的修养。凡事没有处在危机时,人对待该事的态度大多都不愿意去观察负面的成分,有甚者还出现厌恶的心理。所以当遇到负面成分占主导时,大部分人也寻求逃避、本能反应等(跳槽、内耗、内斗等);实为不择不扣的蠢货和傻子。

在很多事情上,人很难做出逃避,多数要选择面对;例如极端大到国际争端,小到两个人之间的口角之争。逃避仅仅是人的本能反应之一,并不能解决问题。尤其是当有可能再次遇到的事情时,如果不去解决,问题还在那里。

所以,总结一下上面叙述不完整的事件来看看。

一个配合存在问题的团队,且没有绝对大神参与项目的情况下,导致项目磕磕碰碰(已经是最理想情况),最后刚好公司内部人事斗争,接着导致人事大调整。

大家平时积累了长时间的“气”,终于在同一个时间爆发出来,然后绝大部分人选择以自己的利益为出发点行事,虽然没有出现出格的事情,但人心已经散掉了,各奔东西。

如果站在一个看客(局外人)的角度去看这群人和事,只有“可笑”可以形容,很明显的问题,大家不仅没有意识到,而且事后也不加收敛的乱来。

可见“团队合作”的重要性,但也不是仅仅停留在嘴上的“团队合作”,而是从认知上的习得什么叫做团队合作。认知缺失是一种越来越普遍的现象,现代的技术在让人变的越来越懒,也在让人的智力水平起点越来越高,但也在让人的认知能力呈逐渐下降的趋势!

 

 

2016-09-26 | | [心理学], [我的认知系列], *生活*, 思考

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【反思、困惑、】回首走过的这6年多!

这6年多大约经历了3家公司,算了算,属于跳槽较为频繁的人。

回顾一下这几年的情况:

— 技术层面 —

从最简单的代码填空,到有一定技术含量的代码模式编码(反反复复一种模式),再到现在的全新挑战。技术层面越来越难和深,同样也越来越有趣。算是一种小小的成功(保持技术能力的持续积累的前进)。

— 经历的同事 —

从各种小心眼同事,到明争暗斗的同事,再到各种混乱的局面。开了不少眼界。

— 心态 —

越来越烦,整个人看问题越来越淡。

 

为什么会这样?

1,年龄

2,经历

 

年龄暂且不用多说,任何人都会遇到这一个关卡。

还是说一说经历比较有意义:

— 自身角度 —

1,自我定位有问题

2,性格中的劣势克服不够

3,角色变换不及时,存在问题

4,存在一定的孤僻

5,心理抵制部分人和事情

 

— 非自身角度 —

1,公司制度与格局

2,奇葩同事(急功近利 或 好高骛远 或 狂妄 ,等等)

 

 

人最难的不是遇到一个非常难的技术点,而是遇到了很难打交道的人。

什么样的人难打交道?我觉得满足以下3个以上的条件的人就可以视为难打交道:

1,被动,凡事都等着被推动

2,不懂得内敛

3,没有大局观,一切利于从自身角度出发

4,野心勃勃,但无德或无才的人

5,不知道什么叫做沟通与好好说话,动不动就扯着嗓子吵架。

6,不知道退步,处处都要比别人强势,或任何便宜都要占尽

7,拦功推过

 

事实上,人一出生下来都有有棱角的,都是在社会上渐渐的磨砺才变的圆滑,无论是过去还是现今,我都一样至少有3个以上的条件是满足的;我也在一点一点的克制和改善。随着对自己心理和言行的关注度增加,也逐渐意识到了部分行为的动机和后果,人也开始迷茫起来。

 

有时候,人之所以会出现这么多劣势或问题,其根本并非是人性坏。而是蠢或认知有问题,出于理解的出发点去看,或许应该给予一定的宽容;但如果你给予一定的宽容对方又不能理解,反而自作聪明的变本加厉,这就是令人无奈的地方。

 

有时候感情因素带入的多了,理性的事情就会很难了;如果不带入感情因素的话,又会让人觉得没人情味。这就是这6年多活出来的结论!

2016-08-17 | | [心理学], [我的认知系列], [窥视自我], *生活*, 思考

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对写文档、写文章、文字类工作比较排斥的几点自我检讨

从小到大,我都比较排斥文字类工作(写文档、写文章)。最直接的原因就是觉得麻烦,自己写的东西别人看不懂,还要反反复复的修改;有时自己回头去看看也不一定能看懂。

凡事必有因,又因必有果。显然直接的原因也只是其他一些原因综合以后产生的另一个结果罢了,所以就要回过头去看看小时候,来寻找一下原因。目前找到的原因大约有几个:

 

1,启蒙教育没做好

2,读书时候没有认真学,导致不会写文章

3,性格

4,后续也没有对这类事情很在意

5,成长或工作的环境也没有这方面的机会,得不到相应的锻炼

 

接下来我就细细数落一下我自己!

— 启蒙教育没做好 —

在我读小学那个年代,我们还流行要读学前班。记得学前班主要是学讲话、识数、识符号。

由于出生日期和相应规定的计算方法的问题,所以我没有上学前班的机会,且家里也没有重视这个问题,所以我也就没有读学前班。

直到7岁的时候,才能送去读一年级。并且当时读书都是很难的一件事情(6年义务教育,教育经费也很紧张),七说八说终于学校放我进去读书了。

一年时,我的班主任是语文老师,而这位语文老师中专刚毕业(当时的中专含金量和现在的本科差不多)。计算一下么,大家就都很清楚了,这位班主任也和我一样其实都是小孩。

小孩教小孩,在我们那个年代是很常见,也是正常的事情。但问题不在这,问题的原因在于小孩的心智不成熟,而且当时教育体系里面没有对老师做足应该的心理教育和培训。

所以么,我就被歧视了!由于不会写汉语拼音,学习的时候又有点心不在焉。老师不耐烦了,就直接喷我:“这么笨,要么退学算了!”而且还留我下来叫家长,还是义正言辞的和我老妈说:“你家的小孩太笨了,而且还心不在焉,我教不来了,要么退学好了!”

然后就这么一次,我心里就烙下了阴影;虽然人在课堂上,但内心非常抵制语文课。好在我老妈放学接我回家的路上,会用它蹩脚的普通话教我。这么些年就勉勉强强熬过来了(小学期间),同时我也对这位语文老师以及她这次的行为形成了很深的记忆和影响(其实都是负面的)。

 

— 读书时候没有认真学,导致不会写文章 —

小学么,就不多说了;肯定不会好好学,况且小学我还住过2年的院。

到了初中和高中,我也没打算好好学。初中高中期间,我连最简单的记叙文都不会写,但由于两位负责人的语文老师,所以我的作文水平勉强回到了及格线。

不过我也是让老师头疼的那类人,因为怎么教我都不想认真去学,只打算勉勉强强就行,更何况勉勉强强是个什么样子的水平,我自己都不知道。

 

— 性格 —

性格上的惰性,以及对困难的回避特征。导致我每次满怀期望的写完作文以后,被老师以给个友情分的方式打回来时,心中受到了一万点暴击伤害。渐渐的也就形成了回避和懒惰的心理特征。

因此在中学时代,我基本是排斥各种语文类读物的。换句话说,当年风靡一时的两个同龄阶段的作家的书,我基本没看过。。。。。。

直到后来快要高考的时候,我觉得要靠自己的双手改变自己时,我才去看了一个印着清华的某本语文类读物(好像是高个子那个人写的)

 

— 后续也没有对这类事情很在意 —

在我的脑海里:“按理说,到了大学应该没有语文课了吧”。结果进入大学。。。。。。。还是有语文课。

不过大学里的语文课不同于以往,一般是名著赏析和读后感,也没有太多要求。

当时心里的想法也很简单:“哥是工科类,不会写文章也没事!”

然后关于语文类方面的能力和锻炼四年就这样过来了。。。。。

 

— 成长或工作的环境也没有这方面的机会,得不到相应的锻炼 —

这个就不需要解释了,没啥好解释的。

 

 

不过值得庆幸的是,通过一些技术类文档,和一些论坛的瞎转悠,以及受到一些大文豪的熏陶。虽然不会写文章,但至少学会了讲人话了。。。。。

2016-04-18 | | [我的认知系列], [窥视自我], 思考

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【认知、行为】唤醒与注意的关系

前段时间,在和几个周围的聊天的时候,我偶然间听到了这样几种言论:

1,最近肠胃不是很好,就是在加班那段时间开始的,后面要注意一下身体了,不能蛮干了

2,最近总感觉没有什么成果,我并不是自甘堕落的人,所以应该是工作上的安排有问题

3,你们在用的这套框架是哪里来的?你都是负责维护代码的人,怎么连这套框架哪来的都不知道?

………

 

当听到上述几个言论时,我首先感到的是一种困惑和疑惑;怎么大家都往往这么容易下结论呢?而且我还能找出相当多的推理来说明,还有很多种可能性。况且结论和原因之间的关系并不是那么明显的因果关系。

今天正好正在继续看动机方面的文章,其中讲到高绩效、注意、唤醒有关的内容。下面对段话是关于唤醒和解释有关的方面一个简要概述。

===经不起解释的唤醒===
绩效理论家的核心问题之一在于应对经不 起解释的唤醒问题(Neiss,1988)。有大量的研 究表明,当人们能够解释唤醒的来源时,唤醒几乎没有什么心理学上的意义,否则,则具有重要的心理学意义(Schachter Singer, 1962)。例如,我正在跑步,若我知道心脏为什么快速挑动,我就不再关注自己的心率;然而,如果我注意到心脏剧烈眺动,且不知道为什么,那么我会立刻开始寻找原因,并且会处于高度警戒状态。
人们通常倾向于通过当前起作用的动机系统寻求解释。若和恋人在一起,我会将高唤醒的表现归于处于爱河中。若手上的事情使自己心惊肉跳,我会将高水平的唤醒归于自己的恐惧。

 

可见,当人对唤醒的原因不是很清楚的时候,人就会对唤醒造成的结果非常的在意。当人找到某个唤醒的唤醒源以后,大家就不会对该唤醒相关的事情太在意。

因此从这一点上,我们可以得到一个结论:由于人对唤醒的解释会影响到我们的注意和应对,假设当我们把唤醒的解释弄错了,那将会造成我们对源头判断的失误,由于对源头的判断失误可能会导致我们后续相关的思维和行为造成错误的结果(例如当唤醒源影响到我们的生存时,我们会做出一定程度的反应)。

要更应该重视唤醒源的解释是否正确。

2016-02-21 | | [心理学], [我的认知系列], *生活*, 思考

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【心理学、体内变化】关于有氧运动

说一下有氧运动对心里产生的一些影响的理解。

— 生理变化 —

首先说一下跑步的生理反应,曾看到过一篇文章讲述,在跑步的过程中会缓慢的释放啡肽和多巴胺(网上说法不一,有些说缓慢,有些说一次性,有些说大量)。

而啡肽和多巴胺是神经递质,神经递质是用来传递神经中的电信号。当神经递质数量聚集到一定量时,神经就处于兴奋状态。

但由于啡肽和多巴胺作用的脑部区域(回路)并不相同,所以他们各自会对应着一种心理或者生理反应现象。

例如,啡肽会提高肌肉的兴奋,同时还会激活快乐方面的神经回路。而多巴胺则还会激活视觉、和想象有关的回路,这就是大家能感受到的所谓幸福或幻想。

在恋爱期的男女中,多巴胺的分泌会比普通人多出很多,这也是为什么恋爱中的男人会奋不顾身的原因之一。

 

— 心理变化 —

而在心理学中,有一种叫做习得和奖赏的理论。当在跑步的时候,由于多巴胺的分泌使人感到快乐,这其实就是一种奖赏;当这种行为持续一段时间以后,人就很可能会把这个行为变成一种习惯。其中主要原因之一,由于奖赏带来的一种新习惯的产生。

同样对于部分人可能在兴趣失落或者不悦的时候会采取跑步,因为他们知道跑步可能能够带来情绪的改变,其主要原因之一是习得的行为。

 

以上就是我对有氧运动在心理上的一些产生变化的理解,由于是初学者,可能存在大量的偏差或者误解。

2016-02-15 | | [心理学], [我的认知系列]

【心理学、体内变化】关于有氧运动已关闭评论

【心理学、自我认知系列】开篇

这是一个开篇,最近正在看一些关于心理学的书,但并非是那些应用类或者实用类的心理学的书。

这样做的主要目的有这么几个:

1,建立自身对自身心里的一个认识和自我调节能力

2,建立较为正确的认知能力,而这个认知能力主要是用于识别和处理,他人行为的原因或者表象。

3,不看实用或者应用心理方面的书籍,主要是这类书籍中被作者掺入了很多作者安排好的内容。很难能够让自身得到一个较为全面的了解和认识,因此我看的书更多的是大学教材或原理类书籍,以此尽可能的减少作者中掺入的一些善意或者恶意的噪声。

 

有句古话说的好“用进废退”;这么多年过来,有些我所坚持的思维方式和方法,常常被人理解为“累”和“复杂”;实际上早在当初,我也走了不少弯路,确实把问题理解偏掉或者考虑复杂了,也曾怀疑过自己的行为是否值得!

但坚持了这么几年下来,我逐渐了解并习得一些自我调节、情绪感知和对事情预判断的能力,这种“甜头”是可意不可言的,显然我也希望在这方面加深一些了解。

毕竟还有一句话是这样的说的“EQ高的人能够把自身的IQ尽可能的发挥出来;而IQ高的人,未必能够把自身的IQ充分发挥出来”。可见心里活动对自身能力施展存在很大的影响。

例如一个IQ很高,EQ很低的人(称作:A)。由于IQ太高,这类人往往很容易被认为是“威胁”,因此如果遇到一个想要排挤这位高IQ的人士(称作:B)。B稍微一点激怒行为,就可以让A做出一些有损自身利益,而让B获利的行为。

这种例子在现实生活中不少见,尤其是在我们大天朝更常见,所以加强自身心理建设非常重要。这就是我要看心理学方面书籍的最主要原因之一,也是对上述1和2原因的一个解释。

2016-02-15 | | [心理学], [我的认知系列]

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