到家了。回来了。
开始感觉到不想出去了，并非厌学，而是感觉到在外面没什么好的。但是呢，回来又觉得什么东西都太闭塞了。要什么没什么，唯一能得到的就是悠闲。很想做研究类工作。
再一个很是看不清楚自己前方的路。是好还是坏？好多东西都是一线之间。发现自己回家很大程度上逃避一种压力，一回来就什么都不想干。
回家难，读书也难。
主要体现在：
1、交通，这个不用多说。
2、人，地方不同。我市小地方去的人。大地方的花花肠子，我耍不来。应对这些东西很是一个压力。
3、事，正如上面说的，地方不同。事情处理起来也不一样。难办。。。。
4、未来，每一个人都很关心的东西。我家不在外。什么都还靠自己，感觉到迷茫。2年之后出来如何是好。
其实还有很多，我始终尝试这些去改变自己。努力的去做好每一件事，可往往结果总是阴差阳错的。很多的事情一堆积起来，真的很是迷茫。回顾一下走过的这一年。留下的仅是些遗憾。但我又能奈何？我始终在改变自己。但始终不能得到好结果，又能怎么样？
很烦，真的很烦。一方面是一些无关紧要的事情在逼着我。另一方面是对未来的迷茫。
很多时候我都不敢去想的很多。只能故意装作忘记罢了，一直在自欺欺人。就怕自己因为想的太多，而耽误自己的前程。
哎，算了，先暂时坚持住。无论明天如何，先坚持到大三。当看清自己道路的时候，也许应该就是我做出选择的时候了。如果道路还是不清楚，那么还是只有尝试着去撞墙。当我撞个头破血流，的时候恐怕该是回来的时候了。
人啊，不能没有感情。但是一有感情就容易被其于自己的时候，那就麻烦了。就像当初一个工程师问我的一样。家庭、事业、学习你如何处理？我还很自信的说出，我要3者中寻找到平衡点。现在看来的确很难。当务之急恐怕应该为自己寻找出路才是。谁知道呢？哎。。。。
人活着是干嘛的？
1，对自己亲人的关心是多余的吗？
2，长辈的教条本本主义是该遵循的么？
3，对自己父母的尊重是选择互相促进，还是百依百顺？
4，为了生存，人该势力点么？
5，我是愤青还是人文关怀？
6，什么是对错？
7，知道是对的，我又该怎么做？
8，知道是错的，我又该怎么作？
9，我现在想这些是浪费么？
最后一条：那些所谓的心里测试是该相信的么？
上面的这些问题看上去是分立的，但我感觉似乎又能用跟线串起来。
面临着我得种种问题，看来我因该考虑清楚第九条。我是不是在做浪费。
烦死人了。明天要考复变。正在看书中，哎。怎么说也是2个亲人。最后一眼都没看到，彻底没话说了。
其中有一位给我的影响最深，虽然不是真正意义的上亲人。但是他所做的，已经完完全的超出一个亲人所做的事情。从我出生之前，到现在。给我的帮助超过了亲人。
哎。现在心里很乱。一点都说不清楚自己是什么样的心情。继续看书去了。20号回家，16号考完，先去实验室找好老师。带着任务赶快回家。回家了，又要每天面对1个项目，1个课题的资料收集。还有我头疼的英语。还有数学的加强，面对更高的要求。
然后回到学校加紧学习和做项目，帮老师作课题。等等。难啊。。。。。为了生存、情谊。真的太难了。
再一次被推到了一个选择点。
爷爷奶奶走了，剩下就轮到父母做选择。事情总是这样一步一在演化的，上一辈的责任总应该下一辈来承担。但是呢？目睹的太多了。
一个学期，听到2个不幸。接下来可能要轮到我作选择了，一个废物的亲哥。人还真难。
首要解决手足之争，然后要解决血缘团结。放弃这些问题，我能为我自己多做一些。但为什么我们不能一家人和睦相处呢？这么简单容易的事情，为何大家都不想去做呢？
是愤青还是人文关怀？
在我看来更多的是年长一辈有意或者无意对小辈的误导。
为什么全世界中，目前就仅仅发现爱因斯坦的大脑是全面发展的？
过分的沉默是胆怯，过多的话语则是无脑。
真的太难把我尺度了。
哎。。。。。。。。。不希望有多少人能够体会，只愿每位路过的分清楚什么是好丑、是非。