到家了。回来了。

开始感觉到不想出去了，并非厌学，而是感觉到在外面没什么好的。但是呢，回来又觉得什么东西都太闭塞了。要什么没什么，唯一能得到的就是悠闲。很想做研究类工作。

再一个很是看不清楚自己前方的路。是好还是坏？好多东西都是一线之间。发现自己回家很大程度上逃避一种压力，一回来就什么都不想干。
回家难，读书也难。
主要体现在：
1、交通，这个不用多说。
2、人，地方不同。我市小地方去的人。大地方的花花肠子，我耍不来。应对这些东西很是一个压力。
3、事，正如上面说的，地方不同。事情处理起来也不一样。难办。。。。
4、未来，每一个人都很关心的东西。我家不在外。什么都还靠自己，感觉到迷茫。2年之后出来如何是好。

其实还有很多，我始终尝试这些去改变自己。努力的去做好每一件事，可往往结果总是阴差阳错的。很多的事情一堆积起来，真的很是迷茫。回顾一下走过的这一年。留下的仅是些遗憾。但我又能奈何？我始终在改变自己。但始终不能得到好结果，又能怎么样？

很烦，真的很烦。一方面是一些无关紧要的事情在逼着我。另一方面是对未来的迷茫。

很多时候我都不敢去想的很多。只能故意装作忘记罢了，一直在自欺欺人。就怕自己因为想的太多，而耽误自己的前程。

哎，算了，先暂时坚持住。无论明天如何，先坚持到大三。当看清自己道路的时候，也许应该就是我做出选择的时候了。如果道路还是不清楚，那么还是只有尝试着去撞墙。当我撞个头破血流，的时候恐怕该是回来的时候了。

人啊，不能没有感情。但是一有感情就容易被其于自己的时候，那就麻烦了。就像当初一个工程师问我的一样。家庭、事业、学习你如何处理？我还很自信的说出，我要3者中寻找到平衡点。现在看来的确很难。当务之急恐怕应该为自己寻找出路才是。谁知道呢？哎。。。。

人活着是干嘛的？

1，对自己亲人的关心是多余的吗？
2，长辈的教条本本主义是该遵循的么？
3，对自己父母的尊重是选择互相促进，还是百依百顺？
4，为了生存，人该势力点么？
5，我是愤青还是人文关怀？
6，什么是对错？
7，知道是对的，我又该怎么做？
8，知道是错的，我又该怎么作？
9，我现在想这些是浪费么？
最后一条：那些所谓的心里测试是该相信的么？

上面的这些问题看上去是分立的，但我感觉似乎又能用跟线串起来。

面临着我得种种问题，看来我因该考虑清楚第九条。我是不是在做浪费。

我并非在贬低民工的意思，但是我是在指出，民工和学生都属于弱势群体。

大学4年，第一年大部分都是荒唐度过。因为好不容易从高考结束出来。

大二大家都逐渐成为老油条。都学会领悟到了大学纪律的空子以及几乎完全的自由，在加上很多人对专业的不了解，总是在抱怨学习无用。也没有想过如何寻找方向，也有一步分人寻找无方所以一下子就迷茫了。

大三了，发现专业课好难，想转系发现晚了。这时候出现2种人：1，彻底放弃
2，开始苦战。这种情况的人结果无外乎几种，1，信心越来越差，渐渐的也放弃了 2，一知半解，朦胧。 3，学的相当好（此类人属于据有一定天赋的人，以前听说的很多。先在不多了）

大四了，找工作，找实习地方。拉关系。

大四结束，大家都拿着一张学位证出来。无法辨别个人情况。可是一到找工作的时候明白了，能力强的一定是抢手货，但是混日子出来的那些人，哪怕有国家奖学金的证明也没用了。因为该单位此类人才已经过剩了。

坐在录边，看着人家拉到关系的人直羡慕。钱包空了，想到公地上找个工作，发现自己一文人人家看不上，没力气。

一看报纸才知道，先在大学比生生就和民工数量差不多。不禁回想起自己大学4年，还真有点讽刺意义。和民工一起枪卧铺票回家，和民工一起回乡，上学。和民工同坐一辆车，并且不时的有看不起的眼光。

遇到危难的时候，也许好心的民工会帮忙。但是民工遇到危难的时候，也许作为当代大学生的我们更多的是嘲笑，抱有活该的态度。

想到这里其实我很沉重，我虽然仅仅大二，但有很多事情我可以说我是超前的体验到。心中总是有很多问题不能得以释放。也许是因为我本人就是一个忧郁的性格。前两天，我去找老师带我学习嵌入式开发。没想到因为电子设计大赛，拿个老师宁可求着不学的人，也不愿意和我联系。

有时候感觉自己和民工差不多，甚至比民工查得多。出门在外的没一个民工都知道联合自己的同乡，并且都是非常有情有义。而我们大学生呢？连个畜生都不如，人家主动和你联系，到头来最后达都不搭理一下。这次的这个项目让我明白了很多，人要学会为自己的利益考虑，但是在这基础上我们还需要一些情义。否则人生将是惨淡的。

发现自己思考越来越深了，害怕有一天我会迷失自我。

第二次听到这首歌的时候眼泪直接没办法控制。没话说了，每听一次难过一次。

我的今天太有意义。首先，我摆脱了大学以来的错误学习方法。通过，自己正确的学习方法，努力学习，不但专业基础课及格，而且分数相对的高。如果我能努力地话，也许这学期我有拿奖学金的机会（去年也就大一，我挂了一个高数上。刚刚重修过，上学期我补考2课专业基础课，第一个学期，我排名全班倒数第一，全系倒数好几十名，上学期，全班29名，属于靠后一些。其实我从小到大都是一个后进生，往往都是在最后前进到全班前10-15的人。而前80%的时间都是排倒数前10的。）。当然，我的要求不仅这些。而是成为一个社会中的强者。至于强者的定义大家都通。对于我来说，强者就是不仅仅是技术上的高手，还是社会层面的高手。

      我是这么要求自己的，至于能不能做到。和我努不努力那是另外的事情。

      同时，今天也是最有教育意义的一天。2部电影！一部就是我刚才说的，《落叶归根》，另一部就是《美丽心灵》。其实很多都是一言难尽。先在更多的真的没办法用话来形容。

也许这首歌是我的心情表露。英语四级，哎。。。争取过了，去考六级。

攻壳机动队的主题曲之一。follow me

http://comic.joyie.com/music-dl/Follow%20Me/12.mp3

今天公布下来了，我们项目被省上批了。

给了7k。加上，学校给的1.5k。差不多8.5k目前钱都是他知道怎么处理。具体实际利用就不好说了。

今中午网上通知，下午我查询到的。估计我们那鸟负责人应该在好几天前就知道了，因为要通知他去签合同。前几天发现他有点不对，先在感觉到似乎在考虑要不要
告诉我。不管怎么的，就算项目问题他和不和我说，也没关系。班主任那边打好招呼了。反正大不了直接架空他。嘿嘿。我也不是没有办法～～～

做一些特殊处理 and 越级沟通。然后嘿嘿，要求我亲自去答辩！否则一概不知！嘿嘿，这个项目负责人还是比较阴险的，口口声声说要找什么老师来一起，最后连拿个老师的面我都没见过，还是他一人在那说。

懒得管他了，反正以后小心他就行了

不过他也很蠢的，对关系过分依赖，就说明他的技术性的东西越差。因为主要精力都花在怎么乱关系问题上了，嘿嘿小子家里面算半个官僚，不过那些计量还是看得出来的。

想故意压制我的能力发展，以此来控制我。嘿嘿，作人要低调～～～～～～～

ps:其实我是披着羊皮的狼～～～～～～～～

首先对于p2p协议来说，本来就是free的一种产物。同时也支持GPL。然后又出现很多的衍生版本BT,电驴。

而先在封堵，这2个软件的协议很厉害。加上本来就是支持GPL，意味着。由于利益的驱动，使得我们的改进相对要缓慢得多。相反类似迅雷那些垃圾，某种程度上来说，“改进”的远远超过封堵。

先在的mldonkey完全连不上，测试了一下win下的verycd。也是连不上。看了一下迅雷，居然还能互相交换数据。

自叹。。。。。

可能由于自己本来就像往着GPL方向，所以才会有这么多的感触（先在用的80%软件都支持GPL.linux内核,debian,ice系列,gaim(pidgin),mldonkey,等等。）技术这东西，能助人，也能害人。前段时间，学校那垃圾认证服务器把ftp关了，让我反感不已。本来我就没想要干什么坏事。这样一座，使得我萌生攻击他们的想法。难道这就是愤青？

真的不知道要说什么，不过我总觉得有这么一句话我是正确的。

如果 你觉得别人的东西不好的话，那就干脆自己做一个出来吧。

开始！！！！开始学习java c++，准备外围性的加入GPL圈子。

makefile
c++
php
mysql的基本操作
sql语言
可能还会提前准备学汇编。（因为想学着阅读linux的内核。光那个1.0就读的头大。）

english，必须的

在学校听“桃花朵朵开”，能感觉到未来的憧憬。
在家听“桃花朵朵开”，能感觉到悠闲（也算是颓废了）。

在学校，能感觉到生存的压力。
在家，能感觉到轻松生活。

在学校，总是考虑着怎么去好走下一部。
在家，总是考虑下面该去玩什么，吃什么。

在学校，总是想着家里面的种种矛盾。会不会由于我不在家，家里面会不会出事。
在家，总是想出去干一番大事。

在学校，向往“悠闲自得”生活。
在家，向往“现代化”生活。

在学校，不想和家里说一些自己遇到的事情。大部分问题都是自己一个人。
在家，很多事情家里面都能多少了解到一些。大部分事情也都还是自己一个人。

真的，浙江和云南的差别真的太大了。生活节奏，地域等等都不一样。

怪不得很多人都不愿意出云南省。而很多人也都不愿意到云南。

有时候觉得自己似乎考虑的太多了。感觉总是背负着很沉重的负担。

有时，人就是活得很累。面临着很多的选择。

[ 本帖最后由 tyh_123 于 2007-7-16 02:04 编辑 ]

我总是有这么一个感觉版图和debian本来就是一家人。

只不过版图是商业化运作的版本，而debian是一个处于研究的开发产物。

因此我一直都在疑惑。哎。。。。

前个星期，我们班班花突然对我说，端午节要请我吃粽子。

她是一四川妹子～～～

起初还以为：我的人格魅力都影响到了本班女生圈了。

我本和她交流不算多，也不至于到这种请客地步吧？

真疑惑，怀疑是被她逗了。。。。。

不过没办法，就算到时候是被人逗了，我也没办法。   

偶还是偶。

这次的上海之行，并不能算游玩。

我发现我承受的压力和负担越来越大了。不经意想起了不该想的东西。

有时真觉得自己是个一个人，但又似乎感觉无形中有什么在我身边私的。

有时候真觉得自己太重感情。或者是 人 太可怜。

我真不想做一个与世界无关的人。更不想做一个观察者。

嗬嗬，我总是让别人，包括我自己弄不明白。正如我小时候一人说的一样：我的诞生是一种错误。

哎，我正在努力让自己做一个无情的人。这样更能使得我把结束曲唱得更好。

手拿一杯毒药，坐在悬崖边；品味着人生疾苦。做一个旅行者，游荡于死亡与新生中。才知己非己，彼非彼。原来都是一场空。

            有时候觉得自己真可怜，正如：我的大学语文老师说的一样，有思想的人。永远是这个世界上最痛苦的人。

           哎……………..

今天，我想了很多问题啊。总觉得自己现在的情况和以前做的一个梦和相似阿。感觉我有预知能力私的~

我交的这个朋友是好还是坏？

我交了一个背景很复杂，但是有比较喜欢吹牛，等等乱七八糟丑毛病的朋友。同时和一弱智差不多。

他除了我以外，没别的朋友。

我家里面也是做官的，很多事情我清楚得很。对于他这种背景关系。我根本都不想理会。凭自己的本事，做自己的事情。这是最问心无愧的。最有成就感的~

有时候和他保持这种朋友关系，我跟多是同情他？还是为这关系呢？尽管他父母尽力的保住我和他的关系。但是我很不情愿~！没有知识的提高，仅凭一点关系是很难站稳的。因为人外有人。没真东西是最难的！他父母不但直接把我当他保姆看，还要我教一个蠢的不能再蠢的货东西。我真是没有办法。他永远喜欢嘲笑别人，想方设法打击别人。哎。。。。。

看来我还是习惯一个人。这个五一我觉得和没过差不多，反而让我想了很多事情。也算一种人生阅历吧。明天中午回杭州。准备好好的休息一下。清理一下自己的东西。

嗬嗬，我觉得有时候。解脱也是一种美好。反正，我很可能随时就…  慢慢的享受午后茶带来的苦涩把

[ 本帖最后由 tyh_123 于 2007-5-6 23:46 编辑 ]