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认知成长=目标达成/失败=想法+行动

每一次遇到一个槛,都会想着通过努力迈过去,但从来没有得到过任何正确的点拨。于是乎,走了不少弯路。

弯路走的多了,有时候认知也就渐渐清晰了,但也心中的锐气和坚定也被挫掉了不少。不免有想放弃的想法,负面情绪一上来了,就不免会去反思,越反思越烦恼,久而久之形成了扭头往回退的想法。

2019年初,其实对生活充满的憧憬和向往,当然这里面有一些自欺欺人的成分,因为我对我的现状不满,我对我开始的懒惰不满。2019年春节,心怀喜悦回老家过年。在老家待了半个月不到,人也开始有了一些想法。

说我想法之前,先说一说我的理想。

  • 读大学时,心里有个梦想,就是成为站在技术顶端的人。即成为专家
  • 步入工作后,一定想买房,扎根在外面,因为老家实令人太伤感了
  • 买了房之后,一心想多赚点钱,早点退休。买辆旅行车,开这车周游世界

而我现在的状态也好,理想也罢。正是想摆脱“工作”的牢笼,想出去走走,见见世面。同事也“得益于”房价暴涨,买的房子增值很快,自己也成为数字游戏中的小康水平。

今年回到老家,感受着老家生活的慢节奏,悠闲(其实对于在老家的一部分人来说,应该是属于闲的蛋疼),消费不高;心理一下子膨胀了起来,似乎自己也给自己突然找到了一个社会位置一样。随着在老家休假的时间越久,心理也渐渐的默认了,这样的悠闲生活是我想要的,后来心理盘算着,是不是把杭州的房子一卖,拿着钱回来也能过上短暂的无忧无生活了。后来心理一盘算感觉不对,杭州的房子不能卖,要是在老家待腻了那岂不是我没退路了?所以左想右想么,心理一盘算么感觉这笔买卖还不错,于是呢就准备着手去看看老家的工作好不好找,薪资水平如何等等。

随着精力的渐渐投入越来越多,对老家的了解也渐渐清晰。焦虑就越重,一方面看到了老家就业的不公平,另一方又舍不得杭州这边已有的积累。所以心态一时间就炸的体无完肤,同时也对周围的人造成了一定的影响。

后来也不记得是冲动,还是经过冷静的思考后得到的结论,试着和老家的一些IT从业者去接触一下,试着和杭州这边接触不是很多的老乡接触一下。不接触不知道,初步接触之后才发现,原来我之前的一些印象和实际情况还是有些差别,渐渐的也对一些事情看淡了,并拿出了魄力试错部分事情。

现在想一想,其实现在的生活也未必有我想的那么不好。多出去走走,提高个人认知水平,应该没太大问题。

2019-03-29 | | [心理学], [我的认知系列], [窥视自我], *生活*, 思考

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温水煮青蛙 ≠ 煎熬

不知道从什么时候开始就逐渐习惯了焦虑馈使型的行为习惯。

我之所以将其称作“焦虑馈使型行为习惯”,是因为每次出现焦虑时,心态很容易出现急躁的情况,且同时会伴随着找各种方法去试图解决或缓解焦虑的持续;但焦虑逐渐减小或阶段性消失时,行为又会回到原先的行为轨迹中。

这样的行为具有很强的特点或特征,大致如下:

1,焦虑成因大部分都来自潜移默化的东西,形成过程时间较长。

2,有些焦虑实际上是患得患失引起。但又不甘心做出牺牲,认为牺牲最小的方案还可以努力努力(牺牲最小的方案有时候很难达成)。

3,焦虑再焦虑,本来是一个很细微的焦虑,但由于转牛角尖,或者在考虑问题时,对部分问题点(矛盾点)过于在意,导致新的焦虑出现,最终形成了滚雪球效应。

4,对现状不满。性格和心态不容易让人安于现状,喜欢登山式前进;但对风险又过于焦虑和回避,容易陷入自我矛盾。

反观,看各种类型不同的人。这种焦虑的习惯性形成,大致根本原因两个:性格和环境

由于性格有优柔寡断和过于激进的特点,因此在做事情的时候,容易多虑,也容易过于激进;两种相反具有冲突性的性格特征混合在一起,若是不能找到一个合理的平衡点,很容易出现眼前的情况。

环境,由于所处的环境一直都处于温水煮青蛙的情况。再和他人做比较的时候,容易出现心理落差。心理落差容易带来某种程度的心理失衡,但这种失衡又是对整个事情的认知不足带来的,即,见的世面很少,无法区分真正意义的好与坏(优与劣)。

同时对自身要求“过分的高”(对自身的要求容易超出自身能力或实际情况太多)。

有时候温水煮青蛙未必是坏事,或许给了思考和缓和的余地。利用现有的资源,好好对自身做一个较为全面或完整的反思,对以后有着很好的帮助。但如果把温水煮青蛙随意等用于煎熬,那么反而浪费自己拥有别人不未必拥有的:“平静和时间”。

切勿心浮气躁,还是要继续加强自身心理控制和调节的建设。

2019-03-21 | | [我的认知系列], [窥视自我], *生活*, 思考

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如果回去就要接受羊中无狼

进入社会这么几年下来,我发现越是信息沟通渠道不畅,或沟通减少的情况较为严重时,人普遍的认知问题就更严重。

体现在对自我的认知和对外界的认知上,简单的说容易形成片面理解和过度看高自己。因为有回老家的想法,所以稍微留意了老家那边的IT群,有极少几个群给我感觉非常闭塞,甚至加个群都要搞个神奇的问题验证。即便如此,似乎加群可能还有着一些条件,被拒了几次之后就此作罢,不加了。

同时我也在留意或参与到已加群的一些聊天中,普遍给人感受技术氛围相对弱很多,大家更多关注的是一些装备或设备上的事情。当然也偶尔有几个较为确实厉害的人会说几句正经事情,与此相对的也是有几个典型的会出来不懂装懂的胡乱说一通。

不记得啥时候听到过这么一个说法,羊群中放一头狼,虽然会有羊群被吃完的风险,但养出来的羊个个都比普通散养方式的能跑。

竞争机制要合理引入,但绝非是打着引入竞争而故意制造不平等。老家的IT环境,我看到了相比离家时的成长,但也看到了各种不平等依然的存在,本位主义思想的盛行。以及心胸狭隘的普遍。

先入为主的行为习惯普遍,或多或少也和一个人的见识有着很大的关联。见的多了就更为理解可能性的含义。

面临着有回老家的打算,就必须要接受老家的那种闭塞习俗,也要做好心理落差的准备。事事难料!

2019-03-14 | | [我的认知系列], *生活*, 思考

如果回去就要接受羊中无狼已关闭评论

好久没有写反思文,即“没有时间”写,也不知道该如何写起。随着年纪增长,想法越来越复杂,而很多心中的矛盾往往也都是由眼前的一些现实问题所致。

何为家?小时候觉得有父母的地方就是家。

长大后,闹独立了;认为自己能够赚钱养活自己,随便租个地方住着就是家。

工作些许年后,觉得拥有自己的房产才是家。再隔几年,觉得步入婚姻才是家。

就眼前来说,我还没步入婚姻,但家在我心中的概念似乎又发生了变化:除了步入婚姻,还有父母才是家。

找对象过程中的各种挫败,以及在外打拼的这几年里对冷漠人性的失望,以及物质为上,功利为主的社会情况;不免让我我时常在反思:“我是不是该改变一下自己了?”久而久之慢慢的也对“外面的世界”产生的一种反感和厌恶之情。

今年是自离开老家后第13个年头的第13次回家过年,回到那个曾经令我反感又厌烦的家。回来以后看到的是长辈们矛盾的淡化,也渐渐的发现父辈们老了,偶然间发现老家生活节奏的舒适和浓郁的人情味。只要是未经世俗过分熏陶的人,你总能在他的身上感受到一种自然的纯朴。

小时候,我就不喜欢刻板和过于复杂迂回的事情;早在几年前,我其实就已经厌倦了复杂的派系人际关系。我向往自由自在,想工作就工作,想出去游玩就游玩的生活。回到老家,老家适宜的生活,让我猛然和自己的向往的人生目标联想到一起,顿时看到了希望一样,因此也就有了“回老家”的想法。

随着年假结束的来临,心态也越来越复杂。

若是回老家,我不得不在老家找个工作维持生计,但老家的就业机会失衡的令人感到可怕。若不回老家,我的心依然在飘。尽管现实如此,但事实上在“是否回老家”问题上犹豫不决的真实原因并非完全如此。

我怕我放下现在所有的积累,回到老家时,我突然“腻”了怎么办?我害怕到时候没有了“后路”,没有了第二个选择。我也不想一辈子碌碌无为或无所事事。

我怕我如果坚持将现在的路走下去看不到结果怎么办?如果在这样继续下去,接下来会发生什么?我到时候是否会后悔当初坚持走下去?

“回不去的家”,我想这句话表达的并非物理含义上的家,而是“心的归宿”。心态上的不稳定,以及面对很多现实问题时,大家处理起来越缺乏人情味的做法,物质至上目标令人极其反感,有时候做选择真的很难,任何选择都有牺牲,而且牺牲都还不小。虽然跟着心做选择是大多数文学著作或过来人的经验,但有时候人的内心又极其容易受蒙蔽。

家,很难!